Répandre la joie autour de soi, toute une technique

Voilà, j'ai encore donné l'occasion à la moitié du monde de se payer du bon temps à mes dépens, enfin au bout d'un certain temps on finit par être blasé et à prendre ça comme un genre de mission transcendante, répandre la joie autour de soi, semer l'amusement, et se montrer en toute circonstance sous un jour ridicule qui permettra par la suite aux gens qui vous connaisse de ne jamais vous prendre au sérieux.
Ainsi, prenant majestueusement mon virage selon une trajectoire autant parabolique que logique, j'ai soudain entendu le "blonc" caractéristique indiquant que quelque chose va mal tourner dans un futur très très proche. Ainsi, toujours, faisant echo au "blonc" sus-cité, un "gling" m'indiqua immédiatement qu'un morceau de mon frein avant venait d'élir domicile par terre, tandis que mon majestueux coursier à deux roues, au faîte de sa trajectoire, choisissait en conséquence de partir dans le décor, tenant à m'entraîner avec lui vers cette surprenante destination pour des raisons pratiques évidentes.
Ca aurait pu arriver n'importe où, notez bien, dans une des petite rues que j'emprunte, ou sur un des petits chemins bordés d'herbe que ne fréquentent que les gens qui se promènent et ils sont peu nombreux dans ce temple du profit qu'est Rotterdam. Mais bien sûr le vélo est taquin, et cabotin de surcroît. Il lui fallait absolument faire ça devant la gare à l'heure de la sortie des bureaux...
Ainsi, une très nombreuse foule a pu admirer la couleur de mes sous-vêtements tandis que pas une âme charitable n'envisageait s'enquérir de mon état, qui était assez piteux je dois le dire, après que mon vélo et moi nous soyons amoureusement roulés par terre en public.
Un grand moment de solitude...
L'idée générale dans ces cas là, c'est de prendre l'air très fier de soi genre "ça vous a plu ? Ca fait trois mois que je répète ce mouvement, je suis contente de voir qu'il est enfin crédible" et repartir comme si de rien n'était en faisant semblant de pas boiter.
Evaluation des dégats :
Mollets déchiquetés : 1
Fesses contusionnées : 2
Epaules endolories : 1
Doigts râpés : 3 (c'est bon dans les pâtes !)
Bosses sur le front : 1
Bleus divers : plein
Vélo à réparer :1
Fierté blessée à mort :1 (état critique)
Blessures graves nécessitant l'intervention d'un médecin : 0
Nécessité de changer d'identité et de visage avant de repasser devant la gare : élevée

Bref, après brève étude de la question, je dois reconnaître que je ne comprends rien au système de freinage de ce vélo...

Voici le frein arrière, en état de marche :



Voici le frein avant, en état de mort clinique :



Voici le Truc Honni qui a provoqué tout ça en se barrant de là où est sa place légitime :



Vu les résultats absolument remarquables obtenus par mes colocs sur mon étagère, je n'ose me risquer à leur soumettre le problème. En même temps, ils sont hollandais, et si la sélection naturelle à fait le boulot correctement, réparer les vélos c'est dans leurs gênes.
En tous cas, les vélos, c'est mal T_T